天空 防曬 端午節 首爾 溯溪
遺言
我死ㄌ!
我上天堂ㄌ!
聽說那是個沒有病痛...
又不會有一餐沒一餐ㄉ快樂世界...
真ㄉ嗎?
我看著我ㄉ軀殼躺在人類所謂ㄉ馬路上...
流著血...
我ㄉ軀殼上除ㄌ原本ㄉ皮膚病...
現在又有個好大ㄉ傷口...
剛剛ㄉ我痛苦ㄉ掙扎著...
後來...
馬路上一片寧靜...
我感覺到好冷...
但是...
傷口好像不痛ㄌ耶...
太好ㄌ!
我好像不癢也不痛ㄌ!
我看到一個女生冒著危險將我ㄉ軀殼移到路邊...
她ㄉ手上沾滿ㄌ我ㄉ血...
抱歉!
弄髒你ㄌ...
但真ㄉ很謝謝你!
跟妳說...
我在天堂很快樂~
因為我ㄉ願望都實現ㄌ~
....我想要有很多ㄉ同伴....
....我想要餐餐都溫飽....
....我想要遮風避雨ㄉ好地方....
這裡~
符合ㄌ所有ㄌ我ㄉ願望...
~我結束ㄌ流浪ㄉ生活~
謝謝曾經讓我吃得溫飽ㄉ人類...
~.~.~我會在天堂守護你們~.~.~
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那個時候
記憶中的你
很會說話
尤其是有著一雙討人厭的濃眉大眼
你說話時
那雙眼總是溜來溜去的
像個小精靈般的飛來飛去
我想就是那個時候被你迷住了
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外子的第一次
今天
是外子上班的第一天
和我同個boss 但 不同分店
餐飲業
是以後我的夢想
外子這次是第一次的接觸
我好忐忑不安
都不知道自已在擔心個啥勁= =
也不知道外子今天有沒有什麼不一樣的感覺
但看著外子的表情好似在玩扮家家酒
願外子工作順利
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報到
今天
我一早上班
boss大老遠的就走了過來
我裝沒看到 繼續忙= =
但還是免不了的被叫了…叫你老公明天來報到
我真是不懂
為什麼要這樣
雖然我很高興但還是覺的怪怪的
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我很愛妳 宛臻 真的 我很愛妳...
雖然妳不一定要喜歡我...
但 我很愛妳 宛臻 真的 我很愛妳... 努力
有些感情 我不知道該怎麼說 但
我很愛妳...
就像是不知道為什麼 只想對妳好... 很好 很好...
真的 我很愛妳...茫茫人海
我知道 妳不一定要喜歡上我...
我不會讓妳失望 我會努力...
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作息...如果你不對自己承諾 給自己一點力量...你就不再是過去認真努力的你了
作息...要好好規劃一下了
"堅持"下去阿...答應自己要做的事情
就要 讓自己一定要朝目標 走...
如果 你再用別的藉口推拖
你就不再是過去 認真努力的你了...
她已經給你很多力量...剩下的就靠你自己了
莊適駿 她也希望你好...加油了 就這樣
一路走下去... 堅持下去... 加油了
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今天是大年初四了...明天 要上台中 宛臻 這幾天妳好嗎...最簡單的一句問候 卻是此時此刻最想說的...這個部落格 就是從去年大年初四開始...
宛臻 學姊 這幾天妳好嗎....我很愛妳
姊姊要考研究所了...妳男朋友也是嗎...
我自己要一個人讀書了...和這個部落格
聽到妳說妳要陪妳男朋友讀書...真是心生羨慕
妳還是把我當作年紀比妳小陌生的學弟嗎...
我只記得去年這時候的我 心裡也不管那麼多...
追上妳 考上台大醫科就好了...
現在 我也是一樣 ...不管那麼多了 就努力吧...
宛臻 我愛妳...
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珍惜...
珍惜現有的一切...是真的臻惜...
感覺的出來... 這次回外公外婆家...
外公外婆很關心我...
大概是因為我長大了...
小時候回去...因為有爸爸媽媽照顧的關係吧
也比較少和外公外婆交談吧...
這次回去 我問了外婆今年幾歲...
她他們感覺起來就很開心的樣子...
外婆今年76歲了...
我只記得不會國語的外婆
從小就記得她 一直會叫我阿駿...
大概是跟著媽媽我家人 這樣叫我的吧...
小時候我就一直被叫著阿駿...
表兄弟姊妹很多...我看著它他們一個一個比我高
我也出去外面讀書了...我大學了
感覺起來 外婆對她的孫子們都很好...外公也很好
總覺得老人家都懂得什麼東西...
或許是人生的事看過 知道很多 只是比較含蓄...
對我們對他她們來說很小的小孩子們...
現在想起來...真的很珍惜妳 臻惜...
我的外公家開中藥行和擇日館也當農夫...傳統的中國人
相較爸爸奶奶那邊...就很疏離 很疏離...當小孩子的我只能說
真的很遺憾... 或許套一句老一輩人看著個世界 常講的話..."這都是命"
我要把握住我自己的將來...很容易 卻是這樣地困難...
在過年 大年初三 感觸卻是這麼深...
我頭痛的事情 我和妳的事情...我想 外公外婆說不定都知道 只是未來會怎樣...真的沒有人知道... 宛臻 我愛妳...
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看著妳的照片的時候...至少我永遠不會覺得我愛錯人...
看著妳 制服日的那些照片的時候...
真的覺得妳好可愛...
特別是妳皺起眉頭微笑的時候...
好讓我憐惜妳... 真的讓我好憐惜妳... 可是我
可是又想想...我自己
我什麼作為都沒有...真的 我 莊適駿 一點作為...都沒有
卻想和別人一樣 一樣好...
唉 我不知道...我不知道為什麼我努力 一點結果都沒有...
不是我吃不了苦...過年前 上台中之前...我一個人去廟宇裡抽過了籤了... 我和他說...有些事情我不知道結果會怎樣...
我有一個真的很喜歡的女生...
我要上台中了...
我不知道你有沒有什麼話 是想和我說的...
我知道 最近 這一個學期來 我很不認真...
如果是這樣 也請你責備我...我一定會接受
我知道我很不認真...也請你出籤讓我警惕
如果你真的覺得有什麼是想和我說的...
等會 我會抽三支籤 如果三支以內抽不到
我就不會再抽了...
我就大概知道你的意思了...
你應該沒有什麼好對我說的... 還是謝謝你
日子一天一天這樣過...我也大概知道我心裡的樣子
"想認真...很想拚 很想變好...卻又怕努力以後卻沒有結果"...
我是說真的...這學期 都這樣...有點讓自己 放空...
讓自己自由去玩... 讓心靈放空 我這學期都照這樣去做...
也有妳的關係吧...很放不下 就像和自己逃避...振作不起來
宛臻妳也責備我吧...
今年新年已經過了... 我希望 我會更好...我要對我自己負責了
不過說真的...最怕的 還是那個感覺 以前的那個感覺...延續到現在
" 努力...卻沒有結果 ".... 宛臻我不知道妳能不能體會...
因為我知道 我不能放棄....所以我只能逃避 我只能選擇暫時逃避...
上學期就這樣...乾脆 就對自己好一點吧...
對於妳 對於我說要給妳幸福 我要成功 ...就先擱一邊吧
但 這學期...我知道我不行了 一年了... 因為一年了
距離我上去台北找妳 已經一年了...
已經不是上次距離指考那幾個月了...我有責任 對我自己負責...的責任
我覺得"神明對我太好了..."
雖然這次已經不是上上籤...
但我覺得 " 是他說得對我太好了... "...
我對我自己的未來 仍然是一片茫然...
書讀得好 我不知道會怎樣...書讀不好 我不知道會有什麼結果...
我只知道對我最大最嚴厲的逞罰就是 "不能和妳在一起..."...
看著妳的照片 想起很多...
我也不敢把我自己的照片 放進相簿裡...
根本就很少照相...
我覺得我很醜...
沒有以前的那種自信了...有鬥志也一樣 不知道是真的假的...
人總是要很失去 和無所用力 才懂得珍惜和謙卑...
不過我也努力了 讓自己好看一點 ...
留下一點照片...
簡單地說...我配不上妳吧
我覺得怎麼樣都沒有照片上的妳好看...
至少我永遠不會覺得我愛錯人...
我真的很愛妳...在新年裡 祝妳 新年快樂...
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加上雕花~感覺柔和多了
太過凌厲不是我給人的感覺
昨天晚上補上掉的差不多的右手水晶，就在左手加了層次花~
雕花之後，原本氣勢很盛的桃紅水晶，頓時柔和多了~
嗯~這比較像我~
最近家裡來了位小嬌客，所以做指彩有所顧忌。
之前有提到在弄彩繪作品，不過數量不夠多，等差不多了再給大家看看囉~
因為想圖案想得快爆炸，加上要幫忙照顧小嬌客，又跑出去玩，彩繪就懈怠了...
整個進度大落後...
阿嵐小姐不要催我，你下次來看小娃娃要不要順便做個彩繪呀?
呵呵~
希望老天多幫忙，讓事情順利成功！
我也要努力把握這個機會~不退縮！！
